结束开始 . 无限重复、

每当一个结束·
开始总会紧接在后·

所谓的末日年·还剩下1天·

仿佛习惯了这样的生活节奏·

渐渐的·对这样的结束没什么感觉·

2012·

我人生的转捩点·

压力和挫折·让我知晓自己有哪些不足·

巧妙的让我的心变得坚强而不上锁、

这些低潮·

会永远封锁在我的记忆盒子里·

时刻警惕着我过往的无知与懦弱·

现在想起·
我还没感谢那些懂得我的伪装的朋友·
体谅我无法表现我的落魄·还暗地里给予我鼓励·

还好有你们、


煎熬的统考过去了·
规划着自己往后的人生·
并一步一步排除万难地去执行·

有一种说不出来的成就感·

虽然心里知道·
日后可能会有许多挑战等着我·
但也因为这些不知数·让我有想探索的兴趣·

对自己承诺·
要让乐观与笑容·为生活绘上色彩·

谢谢·在2012形同陌路了的朋友·
谢谢·在2012加入我人生的朋友·

永别了·2012、欢迎你·2013、

戴上耳机·紧贴悲伤、

前几年 ·部落格流行的时候·

常常都会看见有人更新·

现在似乎不怎么有人用了·

但我还是习惯用这种方式·诉说·

喜欢用文字 ·表达·

考试了·

心情很沉 ·沉到无法好好定下来读书·

心中有好多好多的疑问·

为什么? 做么的? 怎么会这样?

这个团队里·

有太多比我强的人 ·让我自觉自己很渺小·

渺小到有些自己明明有能力做的事情 ·我不敢对你们说·我能做·

渺小到会让我觉得你们称赞 ·让我无法招架·

有个人 ·太聪明 ·让我好嫉妒·

聪明使你习惯性看不起人·

常常会转过头去后面 ·看看你在干嘛·

羡慕你的好脑筋 ·羡慕你有一双可爱的虎牙 ·让你的笑容可以那么的好看·

可以让老师都那么地爱戴你·

对不起丫 ·我必须告诉你·

有时你的语言和举动 ·会让我很自愧·

好几次·被你气到在厕所抱着自己发抖·

我能怪谁?

我怪自己·

如果我能想你那么出色就好了·

如果我家人在我小时候会栽培我就好了·

如果我在4年纪之前能更早丢掉爱玩的性格 ·认真读书就好了·

现在我来不及了 ·我的能力只到这里·

现在的努力 ·无法让我一跃而起·

你们会不会有某些时候 ·突然很需要某个人?

最近 ·我常常会这样·

可是却填补不到我心里缺少了的这份力量·

戴上耳机 ·拒绝外界的声音 ·慢慢恢复我的元气·

继续下一个旅程·

18岁的天空、

耳边忽然传来小表妹的哭声...

迫使我离开了课本先生和作业小姐的视线...

走到客厅...看到那个破坏了我的宁静的小女孩...

正对着快要下出雨来的天空...狂喊不要下雨...

因为...

突如其来的雨天...会毁了她一星期只有一次的游泳课...

听着她如此放肆的哭声...

我一语不发的打开我的手提电脑...游览升学的网站...

读到这里...

也许你会好奇...或也许你会觉得可恶...怎么我连哄也不哄她一下...

我的理由很简单...

小孩子...哭过以后根本不会记得是怎么回事...

不是吗??

我18岁的天空...

就像现在现实中的天空一样...

常常总是咆哮了半天...却下不出一滴雨来...

风...

没有规律的乱吹...

把我的方向标...弄得像上班族一样地忙...

云...
跟天空衬托起来...显得理所当然...
但却让我无法往远处再看的仔细一点...

像盲头苍蝇一样...四处乱撞...损手烂脚...

好想让心里的这片天空...狠狠地下一场大雨...
用眼睛把雨水都排出...让自己再一次彻底崩溃...

好让雨水把污浊的空气变清新...好让狂风把云的数量都减少...

在那之后会不会又是一片晴朗的天空??

综合篇、

3天的高3学习营...终于宣告结束...

正式地...迎接我们盼望已久的假期...

虽然说这学习营是让我们开始为统考做准备为目的...

但我觉得这作用并不大...反而是拉近了各班的距离...

甚至神奇的...让我改变了对一些人的想法...

或许是...学校里只有高3有活动...

让我很容易的发现到...平常我没观察到的事务...

虽然很讨厌你们总是喜欢在不对的时候耍“幽默”...

但其实你们各有所长...并不是我之前认为的那样...

这3天里...让我察觉到...

原来我们可以玩的很疯...原来可以那么的合作...

不久之前组成的小队...名单改了又改...感觉不怎么顺利...

但是出来的效果...出乎意料...尽管里头的人都不是很熟悉...但各组还是能配合地很好...

在拍毕联会第48届队形照的时候...大家都叽叽喳喳...玩笑说个不停...

那种感觉...很好...

不知道大家也是否这样认为呢...

已经发生的...永远都不可能重来...所以...我选择继续往前...

勇敢的做了决定...并且重新设定自己的原则...让彼此有个机会...破镜重圆...

一开始...看着一地的碎片...真的害怕会被割伤...

经过反复自考...决定跟着感觉走...明确地让自己知道...我要的是什么...

这是一段考验...

让我们在这段时间内...

各自地...明白了许多道理...

一起进入成长的另一个阶段...

懂的代价是曾经不懂...这一次...我们好好地经营好不好?

C...

自从那天晚上后...和你失联了...

不知道你过得是否好不好...请记得...这不是尽头=]

真正的勇气不是压倒一切...而是不被一切压倒...

第100篇、

每一次...
收拾房间的时候...都会有些没有用...但充满回忆的东西...

看着那些东西...回想了又回想...才感叹...时间都过了那么久...

习惯的动作...

装箱...放进衣橱的右下方...倒在床上...沉思...

有时候...

会害怕黑夜的来袭...害怕音乐的歌词...害怕生活的空档...

当下...会嘲笑自己也有那么害怕的时候...

每个人都会有情绪泛滥...突然想流泪不止...

只是...

每当我刚好想哭时...旁边都是陌生人...

每当我刚好想闹时...所在的环境太安静...

我坦然的面对所有...用不在乎的表情去倾听一切...

不想为了那么一点点的尊严...不肯退让...

如果哪一天...

我明知道我说了什么或做了什么而得罪了我的朋友...

然而我也没有打算要表示我的抱歉...你可以生气我...

因为...

也许那一天...我不想应酬任何人...

谁触碰了我的自由...我的脾气可以大到没人可以靠近...

你可以认为我冷漠...但你绝不能说我冷血...

如果你有勇气...望向我的冷瞳...你还是可以看到一丝温暖...

前提是...你敢不敢...

偶尔看到一个人形单影只地坐在角落...会鼻尖一酸...

就像看到你疼...我会难过...连安慰的话语都止于唇边...

可惜...

我是崇尚独立的孩子...而你是坚韧的追梦人...

蓦 . 然、

最近得知有个小朋友“堕入爱河”...

虽然不知道引用这句成语来形容到底恰不恰当...哈哈

看着他们一点一点的互动...很有意思...纯纯的...多好...

很喜欢作弄他们...看着他们害羞...心里也有一点开心...

我只想靠近你们一点点...捉一捉...那个感觉...

但是幸福的另一边...完全相反...

...

是不是因为有些“年龄”了...所以不能那么简单呢?

看见她和隔壁班的他吵架了...平常多么要好的他们...

当下心里有点变态的想...多么好...可以面对面吵一次...来一次真正的沟通...

不过...

当他推门出去后我看到的是她的泪水...坚强的背后...也还是免不了这些...

顾不了周遭的人正注视着...也忍不住正在翻腾的眼泪...

到底是有声的伤害大...还是无声的伤害重?

见仁见智...

前几天...在很努力的找一样我要买的东西...

店走了一间又一间...也走了无数个地区...

脑袋在怂恿我...放弃吧...可是嘴巴却不想喊“我不找了！”
编个理由...让自己做错的事情...

直到我看到我要的了...才问回自己...干嘛那么拼?

不会被期待的...

别人只要简单的4个字就赢你了...

一度认为感应已模糊...还在那边穷高兴...

白痴...

恨自己从来没有真正的离开...

不过...距离要离开的时间也不多了...

再见 . 再也不贱、

从小...有着跟别人不一样的视野...

看到别人看不到的东西...有着与同龄不一样的童年...

承受着别人无法体会的恐惧...解释着别人无法了解的场景...

所以...

慢慢地...学会不解释...学会忽略...

敏锐的感觉...是我最得意的能力...

但美中不足的是...那是对别人的感应...

那件事情后...反而是其变得更敏锐...更无法控制...

每一次一次...都那么的清楚...
每一次一次...都那么的痛苦...

终于、我恼羞成怒

忠言逆耳...

不想再听朋友说为什么当时不听我劝...

一次、两次、三次、
 你   、  他  、和她...太多太多了...

现在就算我感觉到预测到了...也不会说...

风决定了蒲公英的方向...命格决定了人的遭遇...

我又何必要去干涉?

再见了...

我不要再走进走出...这次我要走得远远的...

即使感觉依然感应...我也把它当透明...不再重要...

对不起你们...对不起我...

现在不会想要...不会想碰...

我会对我自己交代...会把关系分得很清楚...
我不允许自己在不要的时候却留着你们等待备用...
原谅我会说的比较清楚...

只是想贪婪一点...只接受你们的关心=]

不 . 堪

日记...写写停停...
我都不懂该不该称为日记了...

从前...喜欢翻看日记...回味回忆的余温...

现在...却不敢往前翻...接受回忆的残酷...

多么的可笑...盲目地逃开...

竟然害怕自己一笔一字写下来的东西...

就算没有记录到当时是抱着什么心情来写...但也记忆犹新...

雨天...

你太胡闹了...毫无预兆的就来一场大雨...

弄得街上的路人惊慌失措...也难怪大家都比较喜欢晴天...

那个夜晚...

反省了很久...你总是太心急了...

着急着去证明你所预言的...结果弄巧反拙了...

弄伤了自己...更伤了别人...活该的...接受惩罚吧...

雨天...

你太任性了...你要怎么去弥补?

别管了好不好?真的够了...

雨天...就消失吧...

别被贪心蒙蔽双眼、

总算考完试了...

在太累的时候...情绪总会很容易沦陷...

今天...我考砸了...

无法接受这种烂心情...

越是往下做...越不懂自己在写些什么...

昨晚付出的努力...今天没有全力发挥到...

很不喜欢...这感觉...

不安的时候...依然会习惯摸一摸脖子上的项链...

如今...脖子上空空...再次提醒我它已不再属于我...

心情...更是跌入谷底...

那位初一的小妹妹...

那不是你的东西...不要那么任性好吗?

它对你来说...也许只是一个饰品...可有可无...

但它对我却有着别的意义...

还给我好不好?

我只是因为匆忙而把它弄掉了...

当时也只有我们3个人...我没发现项链掉了...

回头看到你在捡些什么...所以不以为意...匆忙离去...

你很聪明...知道我会回来找你似的...

如此的镇定和理直气壮地硬说你是在捡戒指...

当时跟你一起的朋友...也愿意为你掩饰...我无凭无据...

自那天后...今天是我找你第2次了...

态度依然那么顽强...你不懂你做错事了吗?

我向你的朋友打听过你...

你家境并不怎么好...也许因为这样使你产生贪念...

如果我愿意拿比它更有价值的东西跟你换...你会不会坦然地将它还给我?

我不会怪你的...

我从来不喜欢和别人争些什么...所以也希望别人不要来夺走我的东西...

我们还是原本的模样、

从早上到现在、
我就快被凌伟杰烦死了==

我投降了、就应你们昨晚的要求...为你们写一篇博文当是回礼、

昨晚...是我近期内...过得最开心的一天、

也是我近几年...过得最有意义的一次生日、

连我自己都忘了...多久没让别人或家人替我庆祝生日了、

也忘了我拒绝了你们几次...很抱歉丫=]

因为我很晚很晚才发现...我已经没有拒绝的理由...

即使是这样...你们还记得我、我很感激

打从昨天被你们从午睡中吵醒...听电话里陆续有很多把声音...

带着乱乱的头发、冲到阳台...看见你们在车里笑得无敌灿烂地向我招手...

我有点无奈丫、真是有惊有喜、呵呵

为了惩罚你们让我惊慌失措...我也毫不客气地让你们等了接近45分钟...哈哈

你们还是一样那么有耐心、没变、

很开心、

不是因为收到很多礼物...

而是你们都记得一切我的细节、

谢谢你、你和你为我挑的3套衣服...

谢谢你们记得我喜欢什么牌子的衣服、无论是搭法、还是风格

谢谢你送的鞋子、
原来你还记得我的脚几号、放心、我没这方面的避忌^^

谢谢你送的手表、
喜欢戴白色手表...是我前年才有的习惯...想不到你注意到了、

谢谢你安排看戏及唱k、
虽然我对钱带着很随便的态度...但对于别人的钱...我可很看重、

也谢谢你、为我挑的蛋糕、很喜欢、那应该要订做的吧?麻烦了

原谅我不喜欢指明、你知道我在说你就好了=]

好啦、
到了你们指定要说的环节啦==

“我最感动的时刻”

其实有很多让我感动的、

拿着生日蛋糕推开门的时候的你、
细心地帮我插蜡烛的你、
吹蜡烛时担心我头发被蛋糕弄脏而轻轻帮我往后扫的你、
许愿时轻轻在我耳边说了那句话的你、
进戏院时知道我对黑暗的环境恐惧而护着我的你...们、

很多很多、

你们说、

对自己喜欢的东西不会轻易改变是我的优点...

原来...

我现在认为是缺点的东西...在你们眼里...却是优点、

那么多年了...
你们依然对我说、

不要一直忽略在你眼前的东西、

=] =] =]

我还是会这样回应你们、

你们怎样想、我明白、我没有在装傻==

好啦、写到这里算交货啦、

谢谢你们=]

窝心.感动、

这个星期...

我收集了许多的感动...

原来...我之前忽略了那么多...

以前...

我把重心放在别的地方...

我将一些我该留心的东西忽略...

也把一些值得我在乎的人...放在那个我已遗忘的角落...

对不起...谢谢你=]

谢谢很多很多的你...

杂杂的感动...却有满满的窝心...

谢谢...在我走神的时候...你关心的一句...你在想什么?

谢谢...在我不自觉要回避的时候...你拉着我往前走...

谢谢...提醒我不要皱眉...

谢谢...小瓜们为了我的生日是在19号还是26号而争论...

谢谢...你拍拍了我的肩旁然后一个微笑...

谢谢...你的一句...你ok吗?

谢谢...你让我的手机一直响...我感受到你的关心...

谢谢...你告诉我...你看到我的坚强...

谢谢...你们在课业上给我帮助...

谢谢...你总是爱做一些奇怪的食物...然后与我分享...

很多很多的感激...

我无法完全表达出来...

但我想说...我感受到了^^

你们陆续先后的知道那件事...可对我来说...那已经是件遥远的事了...

我自己一个人走了过来...我可以很确定的说...我没事=]

这些感动...我会记住=）

今年...

我对我自己承诺...

我要改变...无论是作息...还是心态...

我会吸取教训...下一次...我就会晓得我要怎么做...

努力地...使中学的最后一年...过得精彩充实...

最后...

给特别的你...生日快乐=]

以文字代替语言、

好吧好吧...

由于开学后泡在网上的时间不会很长...

所以昨晚fb的某些信息或帖子我现在才看到...

不好意思♥

道歉是给今天所有关心及担心我的人...

很抱歉不能当时就可以给你们一个很完美的解释...

因为我无法应付突然那么多人问起...而且我也没心里准备...

首先我要说...

这已经不是什么新鲜的事情了...

所以也不用那么好奇啦...哈哈...

至于你们的疑问...我很惊讶你们知道那么多...

我在这里选择不承认也不否认好不好?

看到这里不明白的你...没关系...不重要...

看到这里明白的你...也没关系...不要替我感到气愤...小事=]

每个人都有每个人该走的路...

路还没有走到尽头...只是我该转弯了...

我也不希望听到批评...责怪...

因为我还不愿意看到有人伤害ta...毕竟大家朋友一场...

没有谁对谁错...^^

我努力过...所以我问心无愧...

好的...解释完毕♥

接下来...

就是要告诉最近让我有点抓狂的一位.......先生...

简直就想要把你给灭口...==

我不想听ta有什么缺点...我也不想知道别人怎么说ta...

我只想告诉你...我了解ta...请你不要一直提醒!

我会很心烦...懂吗?


如果你在这个时候...
毁掉我辛苦建立起来的坚强...


我会很恨很恨你...=)

最后...

我再强调一次...

我要的不是同情...而是明白...

谢谢=]