影子.与我相伴

最黑的黑暗...不是太空的黑洞...
而是朋友间的背叛...和不体谅...
最疼的疼...不是骨折也不是撕心裂肺...
而是朋友间明知她不把你当朋友但还是选择原谅...

无处不在的背叛...
在我司空见惯后...我学会了猜忌和怀疑...
我渐渐开始觉得厌倦...
或许我宁可不曾得到...那就无所谓失去...

一直提醒着自己...
这是该坚强的时候...
但我却总是情不自禁地感到忧伤...
慢慢地放弃了对乐观的向往...也慢慢地走向悲伤...

人的一生...
有着太多的遗憾...使人越成长越觉得孤单...
可是...生活没了所谓的理想...
会不会像死鱼一样...等着让别人烹调?

为什么世上要存在着相克的定律?
使事情永远不能如你所愿的那般美好!
有时候会在想...
所谓美好的时光...大概就是回不去的那些时光吧...

而那些回不去的时光...常常让我陷入恐慌的无助中...
我的路变得如此难走...我能怨谁?
一路上...只有自己的影子跟随着我的脚步，明白我的心情...
我只能一直傻等...等解脱找上我...

揪心.行差踏错、

2011年，
果然让我喘不过气...
情绪一度又一度地失控...
我发脾气，我抓狂...
但最终我还是一个人静静地过滤这不必要的情绪...

人，总会需要一个人独处的时候。

然而，
我的静...却是别人眼中的冷漠...
仿佛是我的武器...刺痛着别人的心...
尤其是一直在我身边的你...
真的很抱歉...总是让你碰一鼻子的灰...

我无声的发泄，只因为不想让人看透。

以往认定的自由...现在却折磨着我...
我很自责...很后悔走错这一步...
回想我交上退宿表格后那沉重的心情...
一向跟感觉走的我，因一些诱惑而把它推翻...

我知道，时间不能倒带。

现在我只能盘算我下一步该怎么走...
但我遇到很多阻碍...导致身心疲惫...
我一直告诉我自己...一切都是我自作自受...
以前的约束变成我现在渴望的安定...

以后的我，将何去何从?

心中有许多埋怨...甚至怨恨...
我一切都安排地很好...但最后不是我想象的那样...
我很气我自己...把船停错码头...

让自己面对这不必要的风浪。

家庭的不合...学业的不顺...
让我倍受压力的煎熬...搞得自己很累...
没能力解决家庭的恶劣气氛...
无法突破学业的障碍...

负面的想法越来越多，我克制，失败。

我知道我还有一个选择...
就是离开...回到我熟悉的地方...
可是...
心里仍然有一丝牵挂...

明年，不知道自己是否还有撑下去的动力?

原本就有很轻松的路让我走...
我偏走进一条凹凸不平的路...
自以为那是一条“捷径”...

走到一半才发现，我再也没有转弯的余地。

我没有一个温馨的家、

我有一个家...
但里面没有温馨的成分....

一个家...分为3个部分....
婆婆+姑姑=1组
爸爸+妈咪=1组
我自己...一个个体...
通常都被夹在中间...

叔叔...只会回来拿钱...
偶尔...请吃饭，但背后一定有目的...
婶婶...除了新年外...很少踏进我家门口...
2个堂哥...也是夹心饼干...

本来的1个家...分为2个家...
然而...他家比我家还好...还有一点家的味道...

去过很多人的家...
通常会看到的东西...
-全家福
很多很多一家人一起出游的照片...
格外醒目地放着...

对丫...怎么我家没有?
也从来没一家一起出游...
都是各去各的...
节日都是各自庆祝...各有各的生活...

从来没有听过左右邻居吵架...
就只有我家这样...

为什么这样?
我不介意你们常把我一个人留在家...
我不埋怨你们让我每次的假期都这样过...
我甚至不吵你们说我要出去玩...

我可以整个假期都在家...
只要有电脑、电话就行...不会增加你们的负担...

可是你们可以不可以不要吵架?

我没有跟别人说过我的家...
最多也只是说我不喜欢我的爸爸...

我从未告诉过别人我羡慕别人的家...
因为我不想让别人知道...

现在...什么都算了...
我不想再去掩饰些什么...

表面看上去...是一个美满家庭...
事实上...关系烂得很!!

我 只 想 要 个 温  馨 的 家

有那么难吗?

虛心接受、

27/2/2011   6.35pm

我正很認真地背著我的歷史...
就在這個時候...
電話響起了...皺著眉頭按下了接聽鍵...
接著就傳來媽咪的聲音...

“阿慧，你換好衣服出來等我，我們去吃東西。”
..............................我什麼都來不及說她就掛了電話...
好吧...闔上上我的歷史課本然後換衣服去了...

去到餐館...
看到一大班阿姨...
我瞪了媽咪一眼...她也不好意思看我...
無奈...
走前去坐下...

剛坐下...
他們就開始講話了...
我還處在那種被騙然後不甘願的情緒...
阿姨說話了...

你現在中機了?
高2...(我偏不要講中五)

她皺了一下眉...

畢業後要做什麼丫?要讀書還是做工?
讀書...要往形象設計發展...

很好...你喜歡?
廢話（心想）恩...

最重要不要3分鐘熱度...這科要花很多錢的...
我知道...而且這只是給自己定的目標...我還有時間可以改的...

恩...不錯...會想清楚...其實身邊的朋友會影響你很大的...你有知心的朋友嗎?
................(很認真地想著)

她見我沒答就接著說...

會叫你一起讀書，會跟你分享學業上夫人東西才是好朋友。每天跟你講要去哪裡玩的就是朋友。
我點頭...

總結...

雖然我有點不爽...
但她說的又不是沒道理...
聽聽別人的意見也好...讓自己的思路更廣...

下個星期考試了...
一直都想拼...可是好像都力不從心...
可能還沒有壓力吧...
今年課業雖然都深了許多...
但我還是會盡力啦~

加油啦~大家考試順利~

心裡空虛、

一段時間沒上來寫了...
生日過了...新年也快過了...
我還是沒有想要上來寫的衝動...
也沒有什麼值得我去寫...

呵呵~也許是自己太渴望被重視的感覺...
所以才會如此失望...
去年是這樣今年也是這樣...
明年我不會再去期待了...
幹嘛這樣折磨自己...

那麼多天了...
終於...想要說出來了...
我接受不到2次一樣的理由...
可是我還是說了一次又一次的沒關係...

我只是在意那份心意...就那麼地簡單...

真的很想把心裡的這份遺憾當沒事...
可是不簡單...
如果換作你是我呢??

怎麼別人的家感覺起來都那麼溫馨??
天真地想過要把這份溫馨握在手心裡...

我喜歡回家...
可是不喜歡回到一個冷冰冰的家...
不喜歡自己拿鑰匙開門然後再關門...

有想法又能怎樣...
沒有負擔的生活也是另一種負擔...
就算再舒服的床還是會覺得太寬...

雖然不喜歡被忽略...
但偏偏就是被忽略的那個...

拜託別再讓我失望好嗎?因為我不懂得原諒...

错的人、

一直都很想把这首歌post上来...
可是都很懒惰去弄~哈哈~
这首真的不错听哦~有大提琴伴奏所以很喜欢~

我们身边都会出现很多错的人...
但是最终...那个人是对是错...
还是要看你怎么决定~

萧亚轩    错的人

明知道爱情并不牢靠

但是我还是拼命往里跳

明知道再走可能是监牢

但是我还是相信只是煎熬

朋友都劝我不要不要

不要拿自己的幸福开玩笑

但是做人已经那么累

假惺惺的想要逃

在爱里连真心都不能给

这才真正的可笑

爱得太真 太容易 让自己牺牲

太容易让自己沉沦

太容易 不顾一切 满是伤痕

我太笨 明知道你是错的人

明知道这不是缘分

但是我还奋不顾身

明知道爱情并不牢靠

但是我还是拼命往里跳

明知道再走可能是监牢

但是我还是相信只是煎熬

朋友都劝我不要不要

不要拿自己的幸福开玩笑

但是做人已经那么累

假惺惺的想要逃

在爱里连真心都不能给

这才真的真正可笑

爱得太真 太容易 让自己牺牲

太容易让自己沉沦

太容易 不顾一切 满是伤痕

我太笨 明知道你是错的人

明知道这不是缘分

但是我还奋不顾身

可能 在爱里面这样算笨

可能 永远没有所谓永恒

但是我 不愿放弃这里面一点点可能
宁愿笨也不想要悔恨

爱得太真 太容易 让自己牺牲

太容易让自己沉沦

太容易 不顾一切 满是伤痕

我太笨 明知道你是错的人

明知道这不是缘分

但我还是奋不顾身

我太笨 明知道你是错的人

明知道这不是缘分

但我相信有点可能

得空没事做、

雨天死回来啦~~
最近快要给那些做也做不完的功课给搞疯了~
到最后有点懒了就干脆不做了~
结果死得更惨...==

今天终于一次过搞定了~感觉超爽~
所以就来上下网啦~
29号学校有庙会耶~当然也有演出啦~
一定又坐到脚麻了....

昨天...
我把藏在心里很久的话告诉他jor~
3年了~我终于敢讲出来了...
我不懂他是否在安慰我...不要让我难做...
可是我知道他有伤心...

我真的很抱歉...
不是故意选在你应该开心的时候让你伤心的...
因为我觉得时机对了...
真的希望会如你所说的...
再见还是朋友~

后天就是雨天的生日啦~
其实对我来说只不过是一个象征性的一天...
好久没庆祝了~
因为都不在家~没办法噜~



erm~~~~~就写到这吧~

END